Разводитесь на здоровье

На прошлой неделе у меня тихо и незаметно прошла дата — 17 лет с того момента, как я стала Михайловой. Почему тихо и незаметно? Да потому что Михайловой я до сих пор продолжаю быть, только вот мужчина в моей жизни уже совсем другой… 

Я сейчас, наверное, буду писать крамольные с точки зрения «новой современной  морали» вещи, но очень хочу их написать, несмотря на то, что это «не в тренде» и т.п.

Не знаю, с чего начать, пытаюсь сформулировать уже пятую редакцию «преамбулы», но ничего путного у меня не получается. Пафоса не хочется, а простыми словами получается как-то не очень красиво. Так что обойдемся без преамбулы и перейдем сразу к делу.

Лично я не понимаю, когда люди стремятся сохранить семью ради каких-то высоких целей. Причины могут быть разными, в первую очередь принято «сохранять семью ради детей». Это считается безусловно великой  целью, а что получается на деле?

Лично я не стала 12 лет назад заморачиваться этой целью.

Можете бросить в меня камень, но сначала прочитайте историю до конца.

Я считаю, что ребенок должен жить в счастливой семье. Это — главное. Кто при этом будет у него родной, кто не родной — это уже не так важно. Счастливая семья — это место, где люди нужны друг другу. Это сообщество людей, интересных друг другу. В счастливой семье многое происходит ВМЕСТЕ. Это просто ключевое слово.

Когда я выходила замуж 17 лет назад, у меня было ощущение этой самой ОБЩНОСТИ. Было, а потом вдруг выяснилось, что его нет. Не буду рассказывать тут сейчас о своих проблемах, по мнению многих окружавших меня тогда людей, проблем-то никаких и не было. Ну конечно, что может быть лучше: муж не пьет, не курит, работает, ребенка любит и занимается ребенком…  Когда я принимала решение  о расставании, мне многие так и говорили «Ну чего тебе ЕЩЁ не хватает?!!» И искренне недоумевали, услышав мой банальный ответ «Блеска в глазах и счастья в жизни».

Почему-то считается, что когда родители разводятся, ребенок лишается общества одного из них (обычно к таковым относятся папы, которые с этого момента начинают жить отдельно). А почему? Что мешает нормально общаться, даже если ты не живешь в одной квартире? Я вот отдельно от  своих родителей живу, никому же в голову не придет утверждать, что съехав от родителей, я лишила ребенка бабушки и дедушки?

Моя Света (не скрою, что в том числе и с моей подачи) в момент нашего расставания с ее родным папой (и появления в моей жизни другого мужчины) не сильно переживала горечь утраты. Я вообще пришла к выводу, что все детские проблемы разводов инициированы «доброжелательными» взрослыми, которые сообщают ребенку, что ему  следует страдать (мою Свету пару раз доводили до слез такие «доброжелатели», задавая вопрос «Плохо без папы? Скучаешь?»)

Если инициировать другую модель поведения, то всё становится не так уж страшно. Когда Свету в очередной раз в садике попытались озадачить «У тебя сейчас нет папы?», она весьма гордо и пафосно ответила: «У меня сейчас ДВА ПАПЫ». Да, у меня получилось так построить отношения со всеми, что дочь в результате приобрела намного больше, чем потеряла.

Почему я сейчас это рассказываю? Да потому что есть у Светы подружка, родители которой, абсолютно не нужные друг другу люди, у которых отсутствует понятие и пространство «ВМЕСТЕ», в свое время не совершили того шага, который сделала я. Они «сохранили семью ради ребенка». И что? Давайте посмотрим, как относится ребенок к такой семье?

Ребенок видит на примере своей подруги — Светы — как можно жить в семье, где люди нужны друг другу. Ребенок говорит комплименты родителям (пусть даже папа — неродной), которые катаются вместе на великах, ходят гулять ВМЕСТЕ. Ребенок (ребенку уже 16 лет, так что это мнение уже почти взрослого и — без почти — сформировавшегося человека) немного завидует тому, что в семье не ругаются. И всерьез говорит об этом.

Когда я расставалась с первым мужем, у меня успешно сформировали комплекс вины перед дочерью (какая бы самостоятельная в  суждениях я ни была, я подвержена-таки общественному мнению), и мне очень-очень не хотелось услышать от нее обвинения в том, что «я лишила ребенка отца» (мы знаем про юношеский максимализм и т.п.). Теперь, когда я слышу от нее пересказы Настиных суждений о нашей семье, я рада. Я всё сделала правильно.

«Какая у этой басни мораль? — А морали нет никакой!» (с) Хотя на самом деле есть. Мораль в том, что часто, очень часто развод — самая прямая дорога к счастью. Никакая великая цель не спасет семьи, если  нет обоюдного желания мужчины и женщины быть вместе.

Так что… посмотрела сейчас в интернете сколько запросов на тему «как сохранить семью». Да никак… Кроме желания быть вместе и взаимного интереса никаких рецептов нет. Иначе это не семья, а фигня какая-то (извините). Разводитесь на здоровье!